Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
22:55 

синяя гусеница дает советы
Незнаю, кто, но здорово.


Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост
то Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша! :))

@темы: юмор

09:54 

В порядке анекдота

синяя гусеница дает советы
Интересно, Исаак Ньютон и Айзек Азимов - тезки? :alles::tease2: И что там с Невтонами Ломоносова...
Это я, собственно, о чтении и транскрибировании рунических надписей.:hmm:

@темы: руны, юмор

13:54 

ЮМОР?

синяя гусеница дает советы
«Омела, внучка ведьмы» в «сообществе НЕгламурных оборотней, магов, ведьм и колдунов» разрекламировала: a-comics.ru/comics/reiko.php?&num=0 Замечательно, тоже всем рекомендую.

@темы: юмор

22:32 

прелесть.

синяя гусеница дает советы
Поскольку жж-ку могу сейчас только читать - через достойную tiorn нашел некоего differson, а у него (с пометкой, что он это спер у sveinhild а она - "в контакте" ) нашел такую прелесть:

Скандинавские мужики настолько суровы,что их деревянные мечи рубят настоящие
Скандинавские мужики настолько суровы,что края их щитов тверже умбонов)))))
Скандинавские мужики настолько суровы,что море само мелеет,когда они сходят с драккаров))
Скандинавские мужики настолько суровы,что стая викингов воспитывает волчонка,а не наоборот)))
Скандинавские мужики настолько суровы,что мясо добывают из тушек врагов))
Скандинавские мужики настолько суровы,что их жены брутальнее скал,на которых стоит их фьерд
Скандинавские мужики настолько суровы,что пьют вражью кровь,а закусывают вражьими мечами)))
Скандинавские мужики настолько суровы,что когда ссут,их струя сбивает кормчего на соседнем корабле))
Скандинавские мужики настолько суровы,что дерутся даже после смерти.
Скандинавские мужики настолько суровы, что грызут щиты даже во сне и во время секса))

И ещё одна, БЕССМЕРТНАЯ...
ЧТО ОБЩЕГО У ХИЩНИКА И ВИКИНГА? - ИНСТИНКТ. НАЖРАЛСЯ-СПИ!

@темы: юмор

00:28 

Публикуется на правах анекдота

синяя гусеница дает советы
Глубокоуважаемый Никольский нашел на просторах Инета. Он скинул мне, а я предлагаю и прочим порадоваться.
Итак, откуда пошли Ирландские танцы...



:tease: :tease2: :tease3:

@темы: юмор

13:04 

Памятник...?

синяя гусеница дает советы
Покопавшись в старых запасах нашел:
Выборг

Или подробнее

Ну, Москва не отстает, конечно, банальность, но...

@темы: юмор, путешествия и приключения

22:44 

Вынос мозга! Соблюдать правила Т.Б.

синяя гусеница дает советы
Слазив, интереса ради, по ссылке, предложенной анонимным гостем в "РУНИЧЕСКОЙ МАГИИ" читать дальше попал на незнакомый мне форум знатоков магии и рун. Это нечто!!! :crazy: Мы, идиоты, тут исландский учим, книги читаем, а все просто:НЕ ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ!!!

Пошел лечить мозг (охлаждать и промывать).:mosk:

@темы: руны, юмор

10:39 

Всем лошадникам посвящается...

синяя гусеница дает советы
"Марья Ивановна спрашивает Вовочку на уроке физики.
— Вовочка, а что такое лошадиная сила?
— Это сила, которую развивает лошадь ростом 1 метр и весом 1 килограмм.
— А где ты такую лошадь видел?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится во Франции, в палате Мер и Весов."

@темы: юмор

00:17 

Ты думаешь, это у тебя проблемы?

синяя гусеница дает советы
Мой добрый и давний друг уже немало лет живет в Штатах, где в качестве гражданского "специалиста по обеспечению безопасности гражданских объектов во время боевых действий" (это примерный перевод его официального "титула") массу времени проводит во всяких Иранах и Ираках. Вот его свежайший рассказ о том, что там происходит.
«"...под гнетом американской военщины..."

-Когда-то, в советской школе, я смущался набором слов , теперь-же осознаю этот гнет вполне.
Наконец я вернулся в 'группу молниеносного реагирования', сиречь - банду оболтусов, которые рассекают на своем броневичке в поисках нового лекарства от скуки (вам это ничего не напоминает? Из истории?). А вот чем я занимался все это время, с начала февраля....
Вообразите себе базу. Стратегическую, естественно. Сие огорожено натянутой на столбы проволочной сеткой с колючкой поверху. Периметр! Вдоль всего этого, в живописном беспорядке, исключающем не только тактику но и логику, раскиданы вышки. На вышках - выходцы из солнечной Уганды и соотечественные мне пулеметы. Все - мое! Назвать сотню моих уганди..? угандос..? угандоидов ордой - обидеть татаро-монголов. Всяческая полезная деятельность вызывает у них обиду на жизнь, бога, белых и собственное здоровье. -Они болеют от работы! Для того, что-бы сподвигнуть их на некий созидательный акт, пускай даже потребный им самим, нужно произнести зажигательный спич, в стиле уже пробегавшвго здесь в ассоциациях наездника броневичка. Вообще - надо быть вождем. Племени. Быть просто командиром недостаточно - в африканских головах в долгие двенадцать часов дежурства возникают воистину Сократовские мысли, а души их обуревают Шекспировские страсти. Стоит-ли писать о том, что все это с караульной службой не имеет ничего общего? В такие минуты им нужен некто, кто оценит и похвалит... И я оцениваю все то, что в процессе экзистентного познания мира наделали их шкодливые рученки. А бить - нельзя!
Все они - охотники на львов! Если это делается с тем-же успехом, как и дежурства, то львов в уганде должно быть очень много. Увидев как-то засунутую моими пациентами в ПКМ стороной 'пулями к стрелку' ленту, мы с товарищем попытались повторить это чудо и смогли. Но за 20 минут и с молотком... О надетых задом на перед касках нечего и говорить. Когда едут они на дежурство в кузовах своих грузовиков, окресности оглашаются воплями из фильма моего детства... -" О нет, я не Негоро, Я Себастьян Перейра!" Американские зольдатики смотрят на наши грузовики озадачено - они никогда не охотились на львов... Я, в командирской машине надвигаю козырек кепки на глаза...
Я смотрел в интернете: -каннибализм в Уганде был очень давно. Это обнадеживает. А-то население Уганды уже больше Российского...
За шесть недель я обучил их тактике, владению оружием и радиообмену.
И вот так я мирю прайды и сужу справедливо, раскатывая ночью вдоль прозрачного периметра, на небронированной машине и без оружия. Ибо на дежурство мне его брать нельзя, нужные бумажки не готовы. Рация есть но она не работает. Между вышками прямая видимость есть не всегда. Впрочем, я кажется описал, кто на вышках... Под колесами - каменистый грейдер, с обеих сторон овраг.
Вы не чувствовали себя уточкой-мишенью, двигающейся из стороны в сторону в пневматическом тире?
Меры безопасности моего собственного изобретения: -С потушенными фарами разогнаться до 80 километров в час,(я писал, что под колесами?) потом включить фары, удивиться, что еще не в овраге, включить третью передачу (если повезет и она включится) и вывернуть вовсю радио. 'Нас не догонят!!!'
А под ногами - сплошная эволюция по Дарвину: -Пожирая выживай, выживая - пожирай. -Тысячи майских жуков дождем сыпятся на землю и на голову. На земле тех, кто не достаточно шустрый, немедленно, на ходу едят муравьи. За муравьями охотятся здоровенные медведки и еще какая-то насекомая гадость, почему-то с двумя ногами (нет, я не пыхал!) -она на них ползает! И ее с медведками едят скорпионы и фаланги... Пустынные лисы хрустят всем этим изабилием, не очень-то и боясь человека... И все-равно худые. Все, что между ушами и хвостом - сплошная кошка. Все это пиршество в динамике смотрится не романтично, но вполне философично..
В двухстах метрах от проволоки известная пирамида Ура. Древнейшего из городов. С нее открывается великолепная снайперская позиция. С которой кто-то постоянно зырит. А вот "грады' на нас пускают откуда-то издалека... Угандийцы 'ГРАДЫ" не любят потому., что хорошо с ними знакомы. Поохотиться-же с наших вышек за минометчиком у них шансы есть... Но минометчик не лев, он не любит ждать пока они проснутся...
В общем жизнь кругом берет свое и что ей я, со своим папуасским племенем и раздолбанным армейским грузовиком?
Так я делаю свою работу и делаю я ее неправильно. Правильно это инвентаризация ВСЕГО., каждую ночь, которая, я проверял, занимает на час больше, чем мое дежурство. Но это уже - пересказывать Кафку...
Так вот, всему описанному выше пришел конец! Теперь я буду просто скучать. Гонять на броневике песчанных шакалов по ночам и, как и они, выть на луну......
»
Зажигают, однако ребята....

@темы: житейское, юмор

23:13 

Упорный труд заслуживает уважения

синяя гусеница дает советы
А для достижения такого трудиться надо было долго и упорно. Снимок сделан сегодня, 11 апреля, в центре Москвы (на ул. Большая Никитская, напротив Еврейского культурного центра) около шести часов вечера.

@темы: юмор, житейское

13:25 

Вариант выхода из кризиса?

синяя гусеница дает советы
Чудесный Сэр порадовал
static.diary.ru/userdir/6/6/3/3/663361/54391614...
Перевод: «Положите 30 миллиардов Евро в мусорный контейнер у посольства Исландии сегодня ночью, тогда мы выключим вулкан! Не звоните в полицию»

Вот как надо родине помогать!

@темы: юмор

11:27 

Без комментариев!

синяя гусеница дает советы

@темы: юмор

23:58 

синяя гусеница дает советы
Взято из журнала великолепной Tjorn, за что ей большое человеческое спасибо.

@темы: житейское, юмор

15:51 

О провидческой поэзии

синяя гусеница дает советы
Весь инет заполнен. :hah: :-D
Два "провидческих" стихотворения Агнии Барто

Первое

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

и второе

"Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!"

@темы: житейское, юмор

12:29 

Это прекрасно!

синяя гусеница дает советы
Но ворюга мне милей, чем кровопийца
Всетаки концепция создания новой национальной общности "советский народ" выдержала испытание временем. И основной, характеризующей чертой этой национальной общности является соответствие известному высказыванию Карамзина (Князь Горчаков: И что же происходит в России? Карамзин: Как обычно… Воруют-с…). Ну, в данном конкретном случае это, впрочем, можно только приветствовать. А если дело дойдет до карательных акций разгневанных инвесторов в адрес грантополучателей я и вовсе возрадуюсь.

@темы: житейское, юмор

02:01 

Однако!

синяя гусеница дает советы
Замечательной Кузе спасибо.
imenno.livejournal.com/305495.html

@темы: житейское, юмор

03:16 

Концерт

синяя гусеница дает советы
Сергея Матвеенко - событие в Москве редкое. Прекрасный автор и замечательный человек.
Можете сами убедиться:





Увы - фотоаппарат не предназначен для качественной записи звука. Ну, ничего, разбогатею - куплю камеру...

@темы: житейское, музыка моей души, юмор

20:58 

Прислал Тоха из Питера

синяя гусеница дает советы
01:13 

Из просторов сети

синяя гусеница дает советы
Диалоги из зала суда, слово в слово записанные судебными секретарями:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

@темы: юмор

00:47 

Вот интересно....

синяя гусеница дает советы
А как Вы, дорогие мои ПЧ, провели конец света? ( для тех, кто в танке - напоминаю: имел место 21 мая 2011 года, в шесть утра по времени западного побережья ссылка на предсказание. Не состоялся.)
Лично я в пять вечера по Москве уже поставил палатку на "Охотном ряду" и пил с приятелями у костра водку или кофе с коньяком... не помню.... О конце света мы вспомнили под утро.

@темы: флеш-моб, житейское, юмор

Дневник sinaiagusenica1

главная